99岁查理芒格揭露残酷真相：所有关系，都是一场交易

发布日期：2025-10-08 11:56    点击次数：151

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上个月我回了趟老家，顺道参加了高中同学聚会，聚会上一些小插曲特别让我感慨。

当年班里成绩最好的小林，在抱怨公司不公平：「凭什么他升职比我快？我加班更多！」而当年倒数的阿强，现在开着宾利，全程都在聊最近谈成的几个大单。

饭局结束后，阿强私下拉我去喝酒，几杯酒下肚，跟我说了句话：「你发现没？越是混得不好的人，越喜欢讲公平。」

那一刻，我想起了查理·芒格的一句话：「生活本来就不公平，你要做的是适应它，而不是抱怨它。」

1、你的价值，决定你的位置

这是一个关于修古董的故事，是我以前一位老师讲给我听的：

有个年轻徒弟问师傅：「师傅，为什么客户给您的价格是我的10倍？我修得也很认真啊，这不公平。」

老师傅笑了：「小娃，当你能把一个宋代瓷器的裂痕修复到看不出来时，你就不会再说这句话了。」

这就是芒格说的：要得到你想要的东西，最可靠的办法是让自己配得上它。

而现在的我，终于明白了这个道理。

你能提供什么价值，你就值什么价。听起来冷血，但这就是成人世界的游戏规则。

还记得之前文章里我那个做香水调配的朋友吗，她跟我说过一个她的观察：「来我这里定制香水的客户，从来不问价格公不公平。因为他们知道，独一无二的东西，谈什么公平？」

反倒是买批量生产香水的人，总在比价，总觉得「凭什么这个牌子卖这么贵」。

差别在哪？答案是稀缺性。

2、「讲公平」是弱者思维

去年我堂弟找我诉苦，说他们公司不公平，同事关系好的都升职了。

我问他：「那你给公司带来了什么独特价值？」

他愣了半天，说：「我每天都按时上班，工作也都完成了啊。」

我说：「这不是价值，这是本分。」

芒格有个观点：抱怨就像骑木马，让你有事做，但不会带你走远。

讲真，我以前也是个爱抱怨的人。觉得老板偏心，觉得同事占便宜，觉得客户太挑剔。

直到有一次，我的健身教练跟我说了一个故事。

她说有两个学员，一个总抱怨「为什么她的体式比我标准，但我练得更久」；另一个从不比较，只是每天问「我今天哪里可以做得更好」。

一年后，第二个学员成了助教，第一个还在纠结动作。

「你看，」教练说，「强者看自己能给什么，弱者看别人拿了什么。」

3、所有关系的本质：价值交换

这话可能会得罪人，但我还是要说：包括友情和爱情在内，所有关系的本质都是价值交换。

别急着反驳，听我说完。

价值不只是金钱。情绪支撑是价值，陪伴是价值，理解是价值，甚至一个温暖的拥抱都是价值。

一个心理咨询师，她告诉我：「那些总说『真朋友不该计较』的人，往往是关系里的索取者。」

前段时间我清理了一次微信好友，删掉了200多人。

删掉的都是什么人？那些只会在需要帮忙时才想起你，平时连个赞都不点的人。那些聚会永远让别人买单，还说「朋友间计较什么」的人。

他们不是坏人，只是习惯了用「公平」「友谊」这些词来掩盖自己的索取。

相反，我那些关系特别好的朋友，都特别「计较」。

吃饭轮流请，帮忙必答谢，甚至转发个朋友圈都会说谢谢。正是这种「计较」，让彼此的价值交换保持平衡，关系才能长久。

4、 成为「价值提供者」

①停止抱怨，开始盘点

问自己3个问题：

我有什么别人需要的？ 我能解决什么问题？ 我的独特性在哪？

别说你什么都没有。你的经验是价值，你的时间是价值，甚至你的倾听都是价值。

②深耕你的稀缺性

一个给豪宅做收纳的姑娘，月入6万。她说：「谁都会收拾房间，但懂得按照主人的生活习惯设计收纳系统的，不多。」

这就是芒格说的「能力圈」——在一个小领域做到极致，比在十个领域做到60分值钱。

③学会「等价交换」

别不好意思谈利益。明确的利益交换，比模糊的人情债清爽多了。

我现在帮朋友忙，都会明说：「这个事我能帮，但下次我需要你的专业建议时，你得支持我。」

对方反而觉得轻松，因为边界清晰。

写在最后

最近我都在重读芒格的《穷查理宝典》，「如果你想获得你要的东西，那就让自己配得上它。信任、成功和钦佩都是靠努力获得的。」

经历过社会的“毒打”后我才真正明白：这个世界最大的公平，就是它对每个人都不公平。

与其抱怨不公，不如想想：我能提供什么别人提供不了的价值？

别再问「凭什么」了。

当你足够值钱的时候，你想要的自然会来。当你只会讲公平的时候，连公平都不会站在你这边。

就像芒格说的：「强者创造价值，弱者计较公平。」

你选择做哪一种人，便决定了你会过哪一种人生。

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